Kawał jeszcze z okresu zimnej wojny... Kto pamięta kiedy to było?
Pewnego razu, w latach powiedzmy 60 tych, zorganizowano na dworze Królowej Matki raut dla ambasadorów i innych dyplomatów. Królowa uprzejmie gawędziła sobie z ambasadorem Francji, kiedy nagle puściła bąka. Zmieszała się i zaczerwieniła, ale ambasador Francji wstał i mówi:
- Bardzo Państwa przepraszam, czuje się dziś nie najlepiej i stąd moje nieprotokólarne zachowanie.
Wszyscy odetchnęli z ulgą, że tak szybko i taktownie wybawił Królową z niezręcznej sytuacji.
Królowa zaczęła pogawędkę z ambasadorem Niemiec znowu puściła bąka, ale Niemiec pomny zasług poprzednika szybko oznajmił, że jadł dzisiaj wurst na obiad i stad te odgłosy, i że bardzo przeprasza itd.
Znowu ulga i ciche gratulacje, że taktownie i zręcznie wybawił Królową. Za parę minut królowa zaczęła kręcić się na zydelku i znowu puściła bąka. Na to wstaje ambasador ZSRR i gromkim głosem oświadcza:
- TRZECIE PIERDNIECIE KRÓLOWEJ MATKI, ZSRR BIERZE NA SIEBIE
Pewnego razu, w latach powiedzmy 60 tych, zorganizowano na dworze Królowej Matki raut dla ambasadorów i innych dyplomatów. Królowa uprzejmie gawędziła sobie z ambasadorem Francji, kiedy nagle puściła bąka. Zmieszała się i zaczerwieniła, ale ambasador Francji wstał i mówi:
- Bardzo Państwa przepraszam, czuje się dziś nie najlepiej i stąd moje nieprotokólarne zachowanie.
Wszyscy odetchnęli z ulgą, że tak szybko i taktownie wybawił Królową z niezręcznej sytuacji.
Królowa zaczęła pogawędkę z ambasadorem Niemiec znowu puściła bąka, ale Niemiec pomny zasług poprzednika szybko oznajmił, że jadł dzisiaj wurst na obiad i stad te odgłosy, i że bardzo przeprasza itd.
Znowu ulga i ciche gratulacje, że taktownie i zręcznie wybawił Królową. Za parę minut królowa zaczęła kręcić się na zydelku i znowu puściła bąka. Na to wstaje ambasador ZSRR i gromkim głosem oświadcza:
- TRZECIE PIERDNIECIE KRÓLOWEJ MATKI, ZSRR BIERZE NA SIEBIE
Obejrzałem sobie parę odcinków Big Bradera w telewizji i wiecie co? Wynudziłem się śmiertelnie. Dlatego dla producentów proponuję dużo lepszą wersję programu.
W programie bierze udział 12 prosiaków. 10 jest wytypowana przez dziennikarzy programów rolniczych na podmiejskich targowiskach. Pozostałe dwa wybierają widzowie w Tele-audio. W celu pogłebienia więzi z oglądającymi nadawane im są imiona z najlepszych telenowel - Esmeralda, Jose Manuel, Milagros, Juan Martinez. Przez kilka tygodni przed emisją lecą reklamówki programu - w narożniku jest półprzezroczysty obrazek ze świnką Piggy. Sam program odbywa się w upadłym PGR-ze gdzieś w koszalińskiem. Na potrzeby programu zaadoptowana zostaje majwiększa chlewnia w Polsce, dotąd opuszczona, a teraz zapełniona nowoczesnym sprzętem nagraniowym - zainstalowanych jest (sic!) 128 kamer oraz 432 mikrofony. Dodatkowo świnki mają wszczepione nadajniki radiowe. Każda otrzymuje swój kojec i korytko.
 |
Pomysły na na nowe wersje Big Bradera rodzą się niesamowicie szybko – oto kolejna wersja tmy razem dla programistów. Ze względu na sporą ilość odniesień do upadających firm dot.com oraz ich bezwartościowych akcji pochodzi pewnie z USA.
Grupę 16 początkujących programistów umieszcza się w budynku opuszczonym przez niedawno upadla firmę dot-com.
Grupę 16 początkujących programistów umieszcza się w budynku opuszczonym przez niedawno upadla firmę dot-com.
Celem gry jest zostanie ostatnim programista w firmie. Gra rozpoczyna się od podziału grupy na dwa konkurujące zespoły zajmujące się różnymi technologiami (Lotus Notes + Oracle, SQL Server + HTML, itp.). Zespoły starają się utrudniać sobie nawzajem prace przez ciągłe zmiany wymagań i interfejsów, oraz opóźnianie integracji za pomocą zmian w strukturze projektu. Gospodarzem gry jest kierownik średniego szczebla, który co pewien czas zada wprowadzenia do projektu bezsensownych nowych funkcji. Ta grupa, która w danym tygodniu najbardziej podpadnie kierownikowi, głosuje nad wyłonieniem spośród siebie koźla ofiarnego, który zostanie wyrzucony z pracy. Nad wszystkim czuwa Zarząd, złożony z osób, nic nie mających wspólnego z inżynierią oprogramowania: historyk sztuki, fizyk, handlowiec, a także ktoś z telekomunikacji i ktoś z firmy consultingowej.
Zarząd ma decydujący glos we wszystkich sprawach spornych. Dodatkowego dramatyzmu nadają programowi okresowe wyłączenia prądu i opóźnienia generowane przez zewnętrznych dostawców oprogramowania systemowego / narzędziowego.
Wyżywienie - kanapki, pizza i automaty z batonikami i napojami gazowanymi.
Całość jest na żywo nadawana przez telewizje 24 godziny na dobę. Zwycięzca otrzymuje milion bezwartościowych opcji na akcje innej upadającej firmy dot-com.
I to dopiero byłaby *prawdziwa* REALITY-TV.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą