Alkohol, kobieta i takie tam...

Córeczka budzi się o trzeciej w nocy i mówi:

- Mamo, opowiedz mi bajkę.

-Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu...

* * *

Roman, wiesz, że żona cię zdradza?

- Wiem, wiem... z Józkiem Nowakiem.

- I nie jesteś zazdrosny?

- Nie. On nie jest w moim typie.

* * *

Na egzamin wchodzi brzydka kobieta. Profesor popatrzył się na nią z obrzydzeniem i mówi:

- Proszę stanąć za szafą, bym mógł panią obiektywnie ocenić.

* * *

Józek, stary wędkarz, chce zaprosić Staśka na ryby:

- Stasiek jedź ze mną w sobotę na ryby ..

- Józek, ale co ty mi proponujesz, przecież ja nigdy w życiu żadnej ryby nie złowiłem, bo nie umiem...

- A co tu umieć? Nalewasz i pijesz...

* * *

W hipermarkecie przed 1 listopada była promocja zniczy - do każdego zakupionego znicza dodawali płytę zespołu 2+1 pt. "Wstawaj, szkoda dnia"

* * *

- Porozmawiamy dziś o sztuce, jakie pan zna obrazy?

- Obraza sądu, obraza moralności...

* * *

Przychodzi facet do sklepu i pyta:

- Czy jest kiełbacha ?

- Nie, jest tylko trzonowy Mozarta.

* * *

Przychodzi facet do sklepu monopolowego.

- Czy ma pani czystą?

- Tak, myłam dziś rano..

* * *

- Małgosiu, co powinieniem ci dać,żeby móc cię pocałować?? - pyta Jasio

- Narkozę

* * *

- Dlaczego blondynka otwiera jogurt w sklepie?

- Bo jest napisane otwierać "tutaj".

* * *

- Czy twój narzeczony wie ile masz lat ? - pyta koleżanka koleżankę.

- Tak, częściowo...

* * *

Mąż wraca do domu lekko niewyraźny:

Ż: Piłeś?

M: No coś ty, ani kropelki.

Ż: Przecież widzę, że ledwie stoisz na nogach. Przyznaj się. Piłeś?

M: Nie piłem.

Ż: Powiedz Gibraltar.

M: Piłem.

* * *

- Co by było, gdyby Prokom pisał oprogramowanie dla elektrowni jądrowych?

- Nic, nic by już nie było

* * *

Jan K. to jedyny kandydat na radnego, który na pewno dotrzyma części obietnic wyborczych, jego hasło to "Byłem, jestem i będę z Wami, dla Was. Sport - oświata - kultura - bezrobocie - bezpieczeństwo"

* * *

Co należy zrobić, gdy idąc ulicą w Krakowie

przypadkiem napotkasz Wawelskiego Smoka?

- Należy czym prędzej zaszyć się w owczą skórę

by dać się pożreć, po czym można już spokojnie czekać na dziewice.

* * *

Mówi blondynka do blondynki:

- Słuchaj, to jak się właściwie mówi: Iran czy Irak?

* * *

Przychodzi gość do ekskluzywnej restauracji:

- Chciałbym zamówić coś extra,cena obojętna.

- To może kawior ? - proponuje kelner.

- A co to jest?

- To są jaja jesiotra.

- Pan poda dwa na twardo!

* * *

... Murzyna skazano za współżycie z białą kobietą.

Byli świadkowie. Widzieli czarno na białym...

* * *

Rozmawiają dwie babcie kiblowe.

- Ostatnio zmieniłam klimaty.

- A co, pewnie awansowałaś?

- Nie, przenieśli mnie do męskiego.

* * *

Nastoletnia córka wraca z kina.

-Jak ci się podobał film? - pyta mama.

-Świetna komedia! Tak się uśmiałam, że aż Jasiowi zasikałam rękę!

* * *

Mały mol po raz pierwszy wypuścił się w

samotny lot po pokoju. Wyleciał z szafy, zrobił rundkę i wrócił na płaszczyk.

Stary mol zapytał:

- I jak poszło?

- Chyba ok. Wszyscy klaskali...

* * *

Baca chciał odzwyczaić swojego konia od jedzenia. I już mu się prawie udało, tylko mu koń zdechł...
* * *
Chłopak zapoznał się z dziewczyną. Długo spacerowali, zwiedzali różne miejsca. W końcu chłopak mówi:
- Pójdziemy do mnie do domu?
- Po co?
- Cóż, poczytamy książki, posłuchamy muzyki...
- A co bez tego ci nie stanie?!
* * *
Chłopak odprowadza dziewczynę do domu. Ona go pyta:
- Gdzie następnym razem się zobaczymy?
- Pod zegarem, rano.
- Pod jakim zegarem? (zdziwiona)
- U ciebie nad łóżkiem.
* * *
- Macie w waszej miejscowości jakąś atrakcję dla turystów?
- Mieliśmy, ale niedawno wyszła za mąż.
* * *
Ogłoszono wyniki wyborów samorządowych. Żona do męża-kandydata:
- Dostałeś dwa głosy... A więc moje przypuszczenia są słuszne... Masz kochankę!!!
* * *
- Co murzyn ma białego?
- Murzyn ma białego słuchać!!!
* * *
Jaś i Małgosia całują się. Nagle Jaś mówi:
- Chyba przez pomyłkę połknąłem twoją gumę do żucia.
Na to Małgosia:
- To nie guma, ja mam katar.
* * *
Leci Amerykanin rosyjskimi liniami lotniczymi.
Podchodzi do niego miła stewardessa i pyta:
- Życzy pan sobie obiad?
- A jaki jest wybór?
- Tak lub nie.