W szpitalach nie zawsze jest smutno, czasami przydarzają się takie rzeczy o których później z uśmieszkiem mówi się latami. Oto dwa takie przypadki z życia wzięte.Do szpitala w pewnym mieście przywieziono człowieka ze złamaną ręką, złamaną nogą, poobijaną głową i poparzeniami krocza.
Na pytanie lekarza co mu się stało i skąd tyle obrażeń odpowiedział:
- Mam zwyczaj palenia papierosa podczas "posiedzenia" na muszli i właśnie dzisiaj żona tuż przed moim wejściem do WC wylała do muszli jakieś resztki rozpuszczalnika a ja jak zwykle po wypaleniu papierosa, jeszcze siedząc, wyrzuciłem go do muszli. No i wybuchło i stąd te oparzenia...
Na to lekarz:
- No dobrze, to oparzenia... a złamanie ręki, nogi i obrażenia głowy?
Poniżej zbiór zdań których nikt, nigdy w życiu, nawet najbliższa przyjaciółka nie usłyszy od kobiety.1. OCH! Ten kostium naprawdę podkreśla Twoją figurę... Czy zechciała byś dotrzymać mojemu mężowi towarzystwa podczas, gdy ja troszkę popływam?
2. Kochanie, popatrz! Tamta kobieta ma taką samą sukienkę jak ja. Chyba pójdę się z nią przywitać.
3. Dziewczyna mojego ex jest o wiele szczuplejsza i ładniejsza niż ja jestem. Cieszę się ich szczęściem!
4. Jeśli on pozwoli mi trzymać pilota TV to jestem jakaś markotna.
5. On zarabiał więcej niż ja – więc zerwałam z nim.
Tekst napisany na podstawie wspomnień wieloletniego pracownika McDonald's który żywił się tylko tym co mu w pracy spadło na podłogę. Jaki to ma wpływ na psychikę zobaczcie sami. Oto jakie wymyślił sposoby na walkę z monotonią pracy zanim go zwolnili.1. Schowaj się w śmietniku i gdy ludzie będą wrzucać śmieci odrzucaj im je.
2. Przeleć plastikowego Ronalda na oczach małych dzieci.
3. Zamawiaj rzeczy, których nie ma w menu i obserwuj zakłopotane miny personelu.
4. Jeśli pracujesz w drive-in, spytaj:
“Czy podać do tego frytki? NO TO K**WA ŹLE. JEDŹ DO NASTĘPNEGO OKIENKA! Rany co za palant – nienawidzę tej roboty...”
5. Jeśli Cię zwolnią krzyknij:
„NIE MOŻECIE MNIE ZWOLNIĆ! SAM ODCHODZĘ!”
6. Istnieje pewna mała szansa, że odkrzykną: ”Nie możesz odejść! Zwalniamy Cię!”. Wtedy powtórz pkt 5.
7. Pluj ludziom na frytki twierdząc, że chciałeś je ostudzić.
9. Włóż sobie po frytce do ucha i biegaj po lokalu krzycząc: „AAA! Przebili mi uszy!”. Potem padnij na podłogę i udawaj martwego. Dla lepszego efektu wcześniej spryskaj się keczupem.
10. Zabierz wszystkie mięsne krążki do hamburgerów i wybiegnij na parking. Tam rozrzucaj wysoko w powietrze krzycząc: „BĄDŹCIE WOLNE MAŁE KRÓWKI!”.
11. Udawaj, że na kasie nie możesz znaleźć przycisku od Big Maca.
12. Upuść surowego hamburgera na podłogę. Wetrzyj go w nią lekko – aż będzie brązowy i podaj klientowi. Jeśli się poskarży, powiedz: „Stary, obsługa w 10 sekund!” .
translated by Kozak
A tak na marginiesie... Zauważyliscie, że ostatnio coś ucichło o BSE? Ciekawe co się stało z tymi wszystkimi krowami? ;)
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą