W ostatecznym rozrachunku to i tak nieważne jak i gdzie, bo ważne jest z kim. Trzeba jednak wybierać miejsce rozważnie bo czasem o randce może dowiedzieć się całe miasto...
Kliknij by zobaczyć więcej...
Kliknij by zobaczyć więcej...
Jeśli dopiero jeszcze się budzisz, a obok Ciebie stoi kubek z gorącą kawą to przypominamy - czytasz Joe Monstera, obecnie mamy rok 2004, a już za niecałe 3 miesiące wstępujemy do Unii Europejskiej...
Rok 2006, Bruksela, budynek Parlamentu Europejskiego. Deputowani z kilkunastu krajów i szefowie rządów utkwili wzrok w trybunie, za którą schował się korpulentny mężczyzna przybyły z kraju nad Wisłą.
Na szlachetne czoło tajemniczego Sarmaty opadała blond grzywka, falując niczym łan pszenicy w letni dzień, zaś czerstwa i spalona słońcem solarium twarz przypominała pachnący bochen, ulepiony spracowanymi dłońmi polskich gospodyń. Na szyi dyndał niebieski krawat upsztrzony biało czerwonymi gwiazdkami. Mężczyzną tym był Przewodniczący.
Przewodniczący odkaszlnął i wygramolił się zza mównicy, wciskając
jeszcze ramię w rękaw marynarki.
- Przepraszam. Przebrałem się tak chybcikiem, bo przyszłem w smokingu, ale w kuluarach zobaczyłem napis "no smoking", to żem wskoczył w garnitur.
Rok 2006, Bruksela, budynek Parlamentu Europejskiego. Deputowani z kilkunastu krajów i szefowie rządów utkwili wzrok w trybunie, za którą schował się korpulentny mężczyzna przybyły z kraju nad Wisłą.
Na szlachetne czoło tajemniczego Sarmaty opadała blond grzywka, falując niczym łan pszenicy w letni dzień, zaś czerstwa i spalona słońcem solarium twarz przypominała pachnący bochen, ulepiony spracowanymi dłońmi polskich gospodyń. Na szyi dyndał niebieski krawat upsztrzony biało czerwonymi gwiazdkami. Mężczyzną tym był Przewodniczący.
Przewodniczący odkaszlnął i wygramolił się zza mównicy, wciskając
jeszcze ramię w rękaw marynarki.
- Przepraszam. Przebrałem się tak chybcikiem, bo przyszłem w smokingu, ale w kuluarach zobaczyłem napis "no smoking", to żem wskoczył w garnitur.
Podobno każda potwora znajdzie swego amatora. Okazuje się, że nie zawsze. A jak się zorientować, że akurat Ciebie to spotkało?10. Jak dzwonisz pod 0-700, to odkładają słuchawkę.
9. Pocztą dostajesz pudełko w kształcie serca... pełne rozwścieczonych
szerszeni.
8. Laski jakoś nie lecą na Twój własnej roboty hełmofon a’la Grigorij z
"Czterech pancernych".
7. Przy łóżku masz zdjęcie Niny Terentiew.
6. Twoje ostatnie odkrycie literackie, które pożerasz z wypiekami na twarzy:
podręcznik przysposobienia do życia w rodzinie.
5. Masz seksowną bródkę a’la Sean Connery... tyle, że jesteś kobietą.
4. Ostatni raz byłeś z kimś w łóżku za Gomułki.
3. Twoim ulubionym sportem letnim jest polowanie na jaszczurki. Po polowaniu
obowiązkowy grill.
2. Dostałeś ostatnio ze swojej parafii list z prośbą o wygłoszenie referatu nt. "Jak wytrwać w celibacie".
1. Nigdy nie ubierałeś się na zielono, a masz ksywę "Ropuch".
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą