* * * * * * *

- U nas w Polsce, to nie do pomyślenia aby coś odpadło od promu kosmicznego!

- A to my mamy takie promy kosmiczne w Polsce?

- Ja mam jeden w garażu.

- No pewnie, niestety nasze się nie psują i rzadko o nich piszą.

- Nieprawda, Heweliusz się zepsuł, ale nie zdążył spłonąć w atmosferze bo poszedł na dno.

- Ja mam taki Prom w lodówce nazywa się Wódka, nigdy mnie jeszcze nie zawiodła zawsze mam 100% szans dostać się na orbitę.

- Mi się zdarzyło. Mój maluch się nazywa APOLLO 13 i ostatnio odpadł zderzak i rura wydechowa.

* * * * * * *

- Napiszcie lepiej jak usunąć takiego kleszcza

- Polewając ciało wrzątkiem - odchodzi razem ze skórą!

- Można też uciąć kończynę, ale nie mniej niż 10 cm powyżej wpięcia.

- Chwytasz pincetą jak najbliżej ciała i usuwasz ciągnąc i równocześnie przekręcając. Kręcenie jest ważniejsze niż ciągnięcie - nie wiem czy to jasne? Chodzi o to, żeby nie została główka. Można kupić specjalne, kręcące się pincety w zestawach do usuwania kleszczy. Oczywiście dezynfekujesz (najlepiej alkoholem, od środka też można).

- W którą stronę kręcić? W lewą czy w prawą?

- Przeciwnie do ruchu wskazówek zegara.

- Żeby cofnąć czas!

- Dzisiaj w Polsce w którą byś nie kręcił to i tak jest źle!

- To zależy od wyznania kleszcza.

- Jedyny skuteczny sposób, to wypalenie rozpalonym prętem i polanie rany spirytusem. Zabija kleszcza na śmierć.

- Pokaż mu kielicha żytniej, a natychmiast polezie na stół.

- Posiedź z nim chwilę przed telewizorem oglądając transmisję z obrad sejmu. Sam ucieknie.

- Należy wypić flaszkę i poczekać aż będzie mu się odbijać wtedy sam odleci.

- Jedyne rozwiązanie to miotacz ognia.

- Należy do kleszcza napisać podanie w pięciu egzemplarzach, na druku firmowym, zgodnie z normami unijnymi, aby łaskawie wyszedł sam.

- Pistolet i ręcznik.

- Poszczuć drania.

* * * * * * *

- Pomóżcie, jak pozbyć się mrówek? Trotyl odpada.

- Zagłodzić. Działa po 2 tygodniach. Sprawdzone.

- Najlepiej wyprowadzić się z domu.

- Nic prostszego. Aby pozbyć się mrówek faraona wystarczy się zaopatrzyć w kawałek sznurka albo linki holowniczej, butelkę terpentyny i wysokiego rodu starą mumię egipską. Potem wystarczy już tylko namalować palcem na autobusie kilka hieroglifów i czekać na sądowy pozew o czary.

- Jeżeli masz w domku małe mrówki to jest gwarancja, że nie masz innego robactwa.

- Sprowadzić kilku celników z granicy i pozbędziesz się wszelkich mrówek. Tylko co na to Twoja żona powie na brak mrówek.

- Postawić zdjęcie Endrju przy cukiernicy i słuchać głośno Ojca Dematerializatora. Po trzech dniach mrówki zaczną pożerać się nawzajem. Po tygodniu te co przeżyły popełnią rytualne samobójstwo topiąc się w klozecie. Tylko nie strugaj bohatera i wyprowadź się na ten tydzień.

* * * * * * *

Martyna Wojciechowska zdobyła Mount Everest.

- Jaki będzie następny wyczyn naszej super bohaterki narodowej??? Dawać propozycje!!!

- Żaden. Wróci do garów. Nie pozwolą PiSiori z Wszechpolaczkami, żeby się babsko szlajało zamiast dzieci rodzić.

- Jak to jaki? Wyjdzie za mąż za jednego z dwóch.

- Zanurkuje na dno Rowu Mariańskiego. Bez aparatu. Albo zostanie posłanką Samoobrony.

- Wyszła na ten cholerny Everest! Szacunek i czapki z głów mięczaki siedzące w ciepłych kapciach przed monitorem.

- Przy takiej kasie jaka poszła na jej wyczyn część tych mięczaków weszła by tam w kapciach i ze swoimi kompami.

- Podróż w czasie do lat wczesnego PRL i zdobycie kartonu papierosów Malboro w Pułtusku.

- Perpetum mobile.

- Nie mogę czytać jacy jesteście prości. To żenujące, a nie zabawne.

- Naprawdę?

- Powtórzy wyczyn Katarzyny II.

- A co ta Katarzyna II zrobiła?

- Dokonała rozbioru Polski.

- Zje 100 pierogów na Święta.

- Przepłynie Atlantyk w wannie.

- Objedzie rowerem księżyc.

- Wejdzie na iglicę Pałacu Kultury i będzie strącała samoloty jak King-Kong.

- Przeleci przez czarną dziurę i wróci.

- Spożyje 1 kg kiełbasy grillowej z Biedronki bez musztardy i popijania i nie porzyga się. (mnie się to nie udało).

- Przejdzie na linie z Polski do Szwecji.

- Zmusi J. Kaczyńskiego do przyznania się, że chociaż raz nie miał racji.

- Martyna odzyskała drugie życie. Pokonała raka i teraz chce zdopingować nie tylko dziewczyny w jej wieku, ale wszystkich ludzi dotkniętych tą straszną chorobą do pokonaniu strachu. Podziwiam ją!

- Jakiego raka? - Co Ty bredzisz?

- Chodzi o raka, którego wyłowiła w Dunajcu. Pokonała go za pomocą szczypiec i garnka z wrzątkiem.

- Nauczy Giertycha historii!

- Zagra Rysia w Klanie.

- Wystawiona na mój oddech po przepiciu wytrzyma 2 godziny.

* * * * * * *

- Czy kobiety coś wynalazły? Moja potrafi tylko coś znaleźć.

- To i tak dobrze. Bo moja tylko umie zgubić.

- Kobiety nauczyły się posługiwać tak rozumem, aby "męscy" szowiniści nie zobaczyli, jak bardzo im daleko do rozumu kobiet.

- Pocieszaj się, pocieszaj.

- Kopernik też była kobietą!

- A Kazia Szczuka tez była kobietą!

- Nie! Tutaj mnie nie nabierzesz!

A ja Cię nabiorę. Bo za tydzień nie będzie ICBO...