Dziwne... Mamy wakacje, a minister edukacji wciąż pisze i pisze...Kochany pamiętniczku!
Właśnie stoję przed lustrem i ćwiczę najbardziej męskie pozy. Napinam mięśnie i rzucam kuszące spojrzenia spod swej bujnej czupryny. O mamo, jaki ja jestem przystojny! Nie zdziwię się, jeżeli od jutra na mój widok kobiety będą histerycznie krzyczeć: "Och Roman! Och MEN!"…
Ta kobieta z sejmowej biblioteki to chyba jakaś nienormalna jest. Wczoraj żona napisała mi sms’a, żebym wypożyczył jej książkę. Nieważne co, byle nic Grocholi! I dokładnie takie instrukcje przekazałem bibliotekarce. Dziwnie na mnie patrzyła, więc na dowód pokazałem jej tego sms’a. Wywaliła mnie za drzwi… Ech, za grosz życzliwości u tej kobiety, drogi pamiętniczku! A czy tak trudno spełnić prośbę żony? Przecież wyraźnie napisała "Nigdy w życiu" Grocholi…
I wszystko jasne! Włochy mistrzem świata w piłce nożnej! A co można było usłyszeć podczas transmisji finału od komentatorów? Oto wybrane przez czujnych Bojowników kwiatki:Włochy - Francja
"Widać, że nikogo nie interesuje piłka, tu są pary i każdy trzyma swojego piłkarza za koszulkę"
"No i końcowe piętnaście minut... tylko czy końcowe" - Dario Szpak
"Wybiegają Włosi, żeby wyjść z głębią w grze od własnej bramki"
"Del Piero opuści boisko (cisza) Del Piero wejdzie na boisko a kto opuści boisko oto jest pytanie"
"Włosi mają gdzieś w nogach tę dogrywkę z Niemcami"
"Włosi mistrzowie futbolu którego nie widać"
Odwiedzamy dziś drugi raz w naszej karierze Politechnikę Białostocką, której niekwestionowaną gwiazdą jest dr Slavian. Dziś opowiemy Wam o robieniu notatek na wykładzie, co zrobić żeby nam układu laboratoryjnego nikt nie zburzył oraz co to jest zasada otwartych drzwi.
Dr inż. Slavian:
Dr przyszedł na wykład z asystentem. Tamten zaczął się rozkładać z materiałami, coś przygotowywać, wręcz uwijać się. Dr Slavian na to patrzy i mówi:
- No co ty, chyba nie będziesz wykładał?
Doktorowi zadano pytanie:
- Czy jest jakaś możliwość, żeby przechować układ, żeby przez tydzień nikt go nie zepsuł?
Odpowiedź pana doktora na pytanie:
Materiały:
Na temat internetu i oceniania w nim wykładowców:
- Nazwali mnie ASTERIKSEM!... (pauza, a po chwili ciszej) Nie rozumiem tego świata... Dopiero wnuk mi wytłumaczył co to znaczy...
Programowanie Obiektowe - dr O.:
Podając przykładowy kod programu w JAVA:
- No więc? Co to znaczy static i po co tam jest? Może porozmawiamy o tym później? Albo i nie. I tak nie zrozumiecie. Po prostu uwierzcie mi, że to musi tam stać.
Równania różniczkowe - dr Dziad:
Kolokwium. Bardzo lubimy ściągać. Więc Pan Doktor postanowił nas przechytrzyć. Ostentacyjnie wyciągnął ciemne okulary i założył je, żebyśmy nie mogli stwierdzić, gdzie patrzy. Przechadza się po sali, gdy nagle - łup i krzyk:
- Kto to postawił na mojej drodze!
Okazało się, że Pan Doktor trochę niedowidzi. A w przyciemnianych okularach nie widział prawie nic. Nie zauważył wielkiej, drewnianej ławy.
Druty III, laborki, mgr R.:
Pan Magister pokazuje nam układ elektroniczny z następującymi słowami:
- Dziś będziemy pracować na tym układzie. Mam nadzieję, że przygotowaliście się do zajęć, znaleźliście jego specyfikację i wiecie, jak go obsługiwać.
Po czym po chwili ciszy dodaje:
- Bo ja nie mam o tym zielonego pojęcia.
Dr inż. Slavian:
- U mnie w czasie zajęć obowiązuje zasada otwartych drzwi... Każdy może wyjść i wejść kiedy chce... Może wyjść przed początkiem i wejść po zakończeniu... Dotyczy to również mnie...
Dr Wytrzeszcz:
- Czy możemy zobaczyć nasze kolokwia? (max ocena 3)
- NIE!
- Dlaczego?
- Już ja was znam, będziecie się kłócić!
* * * * *
Dzięki za kolejny tydzień dobrego humoru prosto z polskich uczelni. I dzięki tym bardziej, że mamy wakacje i wszyscy oczywiście się urlopują.
Jeśli jednak nie jesteś na urlopie to zawsze możesz przysłużyć się do przyszłotygodniowego odcinka rodzynków – i wrzucić coś od siebie.
I na koniec tekst bez komentarza dodatkowego, bo właśnie telekonferencję redakcyjną mamy na temat VI Zlotu JM, który już za 2 dni!
Dr inż. Slavian:Jakiekolwiek zajęcia jeśli już są mają charakter interaktywny. Chodzi więc raz Slavian po sali i podchodzi do dziewczyny grającej w państwa-miasta i zabiera kartkę. Krótko czyta i mówi:
- Boże, całe szczęście! Już się bałem, że notatki robisz...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą