Czasem trafiają się mniej pijani kompani, którzy Nas uświadamiają co się działo podczas długiego powrotu. Czasem mamy przebłysk w jednym konkretnym miejscu na przykład w toalecie publicznej. A czasem z błogiego snu budzi nas mama, ale...Jeśli jednak chcesz pamiętać każdy powrót mamy najlepszą z możliwych rad! Nie pij!
CHOINKA I TT
Historia nieprawdopodobna, ale jak najbardziej prawdziwa
Mam kolegę Piotra , który na początku lat 90-tych po ukończeniu kursu dla ochroniarzy i po protekcji taty dostał pozwolenie na broń i takową zakupił - był to pistolet TT. Istotne bo TT-ka ma bezpiecznik na tzw. podwójny spust i trzeba trochę ostrożnie się nią bawić. Po tygodniu pracy (zaledwie) dostał polecenie by kupić choinkę, był 23 grudnia, w drodze do domu. Choinkę kupił, ale postanowił wstąpić na jednego bo zmarzł, do baru który prowadził nasz wspólny kolega klasowy. W stanie po jednym litrze na twarz zademonstrował nam swój nabytek. Każdy potrzymał i oddał, a on dumny z siebie pokazywał, jak szybko można pistolet wyciągnąć z kabury przy pasku.
Po wakacyjnej przerwie dziarsko powracamy do uwag szkolnych. Jak widać inwencja bojownicza w tym zakresie nie ma granic... Zresztą nauczyciele dotrzymują kroku...Nie ćwiczy na W-F’ie, twierdząc, że kolega postrzelił go z UZI.
* * * * *
Ucieka z lekcji przez okno. (1 piętro)
* * * * *
Ucisza uczniów słowami "Słuchać, k***a!!"
* * * * *
Nie robi zadań i niszczy gwiazdki, należące do ozdób świątecznych.
* * * * *
Cieszy się, że dostaje coraz więcej uwag.
Dzisiejsze wydanie sponsoruje dziennik „Fakt”. To cenne źródło infor… Wróć! Inspiracji dla niezawodnych jak zawsze kibiców. Na rozgrzewkę nieco sportów motorowych i futbolu.
GP CHIN: KUBICA W CZOŁÓWCE KWALIFIKACJI.
- Wpisujcie kolory oczu, które gratulują Kubicy! Piwny!
- Piwny Strong.
- Piwny pilsnerowy.
- Różowy.
- Husky.- Rudy.
- Makowy.
- Zaspany.
- Wybałuszony.
- Przekrwiony.
- Oci ciornyje niemnożko zbieżnyje, oci strasznyje jak wypije.
***
- Jaką kategorie prawka trza mieć żeby prowadzić bolit F1, bo ja bym chętnie zrobił.
- Rzadną.
- Wystarczy skończony kurs księgowego.
***
- Czy samochody Formuły 1 mają kierunkowskazy? Putam, bo nie wiem.
- Putasz, bo nie wiesz? Putać to sobie można w majtki.
- Mają, tuż obok tablicy rejestracyjnej.
- Kierowcy mają je na kaskach.
- Na klapie od bagażnika, jak każdy dobrej klasy samochód.
KUBICA OBOK TUZÓW FORMUŁY 1.
- Kto to jest TUZ?
- Trwałe użytki zielone.
- Trzypunktowy układ zawieszenia.
- Towarzystwo ubezpieczeń zdrowotnych.
- Tadzio używa zapalniczki.
- Jak to kto? Donald Tuzk.
- TUZ to taka tradycja w F1.
- Tak dokładnie TUZ to taka nowa świecka tradycja w Polsce.
- I to jest słuszna koncepcja.
REMIS WISŁY Z LEGIĄ.
- Żałosny trener! Żałosna drużyna!
- Siedź cicho, żałosny kibicu.
- Żałosny jest Twój komentarz. – Bobek.
- I Ty bobek też żałosny jesteś!
- Lubię jeść dżem ze smalcem.
PUCHAR UEFA: WISŁA KRAKÓW – IRAKLIS SALONIKI.
- Czy Iraklis to brat Irasiada?
- Iraklis był w tym meczu bardzo zdenerwowany.
W PRZYSZŁYM SEZONIE SZEFOWIE F1 SZYKUJĄ DUŻE ZMIANY, NAKAZUJĄC ZAWODNIKOM UŻYWANIA W TRAKCIE JEDNEGO WYŚCIGU DWÓCH RODZAJÓW OPON. I TO W DODATKU KOLOROWYCH. WIĘCEJ W „FAKCIE”.
- Do tego jeszcze jedno kółko mają jechać tyłem! Więcej w fakcie!
- Ze względów oszczędnościowych teamy jeździć będą jednym bolidem, wymieniając kierowców co 20 okrążeń, więcej w fakcie.
- Ze względu na duży poziom hałasu podczas zawodów Formuły 1 wyścigi nie będą rozgrywane w niedziele. Więcej w Fakcie.
- W dodatku mechanicy będą pchać bolidy. Więcej w Fakcie.
- Dwuosobowe bolidy od nowego sezonu. Więcej w Fucktcie.
- Kaski będą przezroczyste, aby zawodnicy byli w końcu odróżniani przez dziennikarzy faktu. Więcej w fakcie.
- Z tego względu niektóre opony będą truskawkowe a niektóre bananowe. Więcej w fakcie.
- Jak również zawodnicy będą zobowiązani do śpiewania i tańczenia podczas pit stopów. Więcej w fakcie.
- Bolidy mają być przezroczyste a kierowcy będą jeździli na waleta, ma to zwiększyć zainteresowanie kobiet F1.
- Więcej w Fakcie!
- Rozważa się również wprowadzenie strzelania z karabinku podczas pit stopu (jak w biathlonie) - więcej w fakcie.
- A podczas postoju na opony będą zakładane moherowe berety. Więcej w Fakcie nie będzie.
- I przynajmniej raz podczas wyścigu każdy bolid musi zderzyć się z innym - więcej w fakcie.
- Każdy z kierowców musi przez jedno okrążenie jechać z "zimnym łokciem". Więcej w Fakcie.
- Bolidy mają zostać pozbawione hamulców a nowym kierowcą McLarena ma zostać T. Gollob. Więcej w fakcie.
- A wszystkiemu jest winna PO! Więcej w Fakcie.
- Kaski będą w kształcie żółtej kaczuchy. Więcej w fakcie.
- Od przyszłego sezonu oficjalną gazetą F1 będzie fakt. Więcej w fakcie.
- Od nowego sezonu dopuszcza się holowanie bolidu przez inny bolid, żeby zepsuty dojechał do mety. Więcej w fakcie.
- Gdy mechanicy zmieniają opony - kierowca będzie się rozbierał do naga i zmieniał bieliznę. Więcej w fakcie.
- Połowa bolidów będzie ścigać się w przeciwnym kierunku niż druga połowa. Karkołomne uniki pędzących na siebie bolidów mają uatrakcyjnić widowisko. Więcej w fakcie.
- Hehe, to mnie już zniszczyło, gratki. Więcej w fakcie.
- Mnie też, pozdrowienia ukażą się w fakcie.
- Do bolidów BMW będzie można wsiadać tylko w dresie. Więcej w fakcie.
- Na torze ma być rozlewany olej by uatrakcyjnić widowisko. Więcej w fakcie.
- Ograniczenie do 20 km/h na zakrętach w celu zwiększenia bezpieczeństwa. I zakaz wyprzedzania. Więcej w fakcie.
- A zamiast oleju silnikowego do bolidów będzie wlewany olej roślinny i po wyścigu każdy z zawodników musi usmażyć sobie na nim frytki. Więcej w fakcie.
- Fakt namówił Schumachera do powrotu! Więcej w fakcie.
- Wprowadzenie winiet za korzystanie z toru oraz wzrost akcyzy na paliwo w F1 - Więcej w Fakcie.
- Od przyszłego sezonu obowiązkiem każdego kierowcy będzie używanie migaczy przy wyprzedzaniu, a w przypadku wyjechania za linię ciągłą dyskwalifikacja z wyścigu. Więcej w fakcie.
- Od przyszłego sezonu dozwolone będzie holowanie przyczep campingowych, więcej w Fakcie.
- Do zmieniania opon w bolidach będą wybierane cztery osoby z widowni. Więcej w fakcie.
- Następną zmianę przepisów wprowadzi Al Kaida. Więcej w fakcie.
- Od przyszłego sezonu każdy kierowca bolidu F1 będzie musiał mieć 2,38 promila alkoholu we krwi na starcie a po zakończeniu wyścigu nie mniej niż 3,17 promila. Podczas pit-stopu będą dostępne odpowiednie środki, aby zachować te proporcje.
- Od przyszłego sezonu kierowcy mogą rzucać w siebie kolbami kukurydzy w celu wyeliminowania przeciwnika przez kukurydziany nokaut. Więcej w fakcie.
- Podobno bolid Kubicy weźmie udział w następnej edycji "Tańca z gwiazdami". Więcej w "Fakcie".
- Będzie tańczył z nartami Małysza.
- Kubica ma obiecane dożywotnie pole position za przejście do PIS-u.Więcej w fakcie.
- Od przyszłego roku kierowcy będą płacić gotówką za paliwo w pit-stopie. Więcej w Fakcie.
- Czytając te wszystkie posty ubawiłem się do łez, więcej w fakcie.
BOGUSŁAW CUPIAŁ, WŁAŚCICIEL WISŁY PLANUJE SPRZEDAŻ KLUBU NA POCZĄTKU PRZYSZŁEGO ROKU. CENA WYWOŁAWCZA TO 55 MILIONÓW ZŁOTYCH. WIĘCEJ W „FAKCIE”.
- „Fakt” sprzedał, „Fakt” kupi.
- A fakturę VAT dostanę czy tylko paragon? No, bo w razie reklamacji.
- Apel do kibiców Legii i Cracovii! Kupmy Wisłę K. i zepchniemy ją do ligi okręgowej.
- 55mln? Chyba za Kraków – bez Wisły.
- Kupuję Wisłę!
- Po co Ci tyle wody?
- Za pobraniem, czy przelewem?
- No, u nas to załatwia się przelewem. No to cyk!
- To jest cena wywoławcza czy „Kup teraz”?
- Roman kupi sobie Wisłę, aby rezerwy Chelsea miały słabego sparingpartnera.
Wielkie dzięki za podesłane linki dla ekipy: Charakterek, Kish, Michał K. , Tingeling, Howser, Łukasz K.
Więcej w „Fakcie”. 
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą