Świat według Bullteriera

Pedały sprawcą nieszczęścia - "Nasz Dziennik" informuje o akcji serwisowej Toyoty. W Sejmie powstała komisja śledcza d/s ustalenie wielkości liczby Pi. Posłowie lewicy ustalili że wynosi ona: 2,71828, posłowie prawicy ustalili ponad wszelką wątpliwość że wynosi ona 9,80665. Strona rządząca zaprzecza istnieniu w/w liczby, natomiast pytani o Pitagorasa określają go mianem "dawnego znajomego z podstawówki". Otwarto serwis społecznościowy dla sawantów. Dostępny jest pod łatwym do zapamiętania adresem: www.131319318207074102401740170120947210740217421209568365915982740183128109759621095175217598774074072070974070.com Przykład socrealizmu - "Traktorzystki przy pracy". A socabstrakconizmu? - "Romowie przy pracy". Rosyjski dziewczyny odkryły drink wywołujący ciążę - wódka z Kolą. Stary, nawet nie wyobrażasz sobie jakie ekstra laski wygrzebałem w sieci - Odyseusz z przejęciem opowiadał o swojej przygodzie z syrenami. W dzisiejszym programie z cyklu "Męski punkt widzenia" przedstawiamy najbardziej z męskich punktów widzenia - czyli naukę społeczną Kościoła. Polsko-niemiecka wymiana młodzieży. Młody Helmut i młody Jasio zamiast podkreślać dzielące ich różnice, szukają wspólnych wartości: - Cześć, mój dziadek był strażnikiem w Oświęcimiu. - Super to tak jak mój, a co robił? - Pilnował liter, ale mu ukradli. - To prawie jak mój, bo on pilnował numerów, ale mu uciekli. Gdyby PITy były w Polsce publiczne życie byłoby prostsze. Człowiek by sobie podzielił ludzi na frajerów i nieudaczników, którzy zarabiają mniej oraz cwaniaczków i złodzieji, którzy zarabiają więcej od niego. Czy filmy Wyrypajewa można nazwać kultowymi? Wydaje mi się, że mając takie nazwisko, to cokolwiek pod czym się podpiszesz stanie się w pewnym sensie kultowe. Zlot feministek: - Siostry! Pełen sukces - parlament przegłosował nasze postulaty - teraz wasz facet będzie wam już całkiem poddany prawnie i finansowo. - Bez sensu..., przecież my nie mamy facetów. GPS - wersja dla kobiet - "za... 100... metrów... zatrzymaj się i zapytaj o drogę" - Co to jest - 18-letnia blondynka na scenie? - Wschodząca gwiazda. - A ta sama blondynka 3 godziny później? - Zachodząca gwiazda I jeden bonusik w wiadomym temacie: - Jakie były ostatnie słowa Romea? - A to zdzira, Brogmana wybrała.

- Tato, a wiesz że dziewczynki są głupie - zagaił mój 4 letni syn - A dlaczego? - Bo bawią się lalkami, obrażają się o byle co i w ogóle myślą że są najważniejsze. - Widzisz synku - to bardzo mądre co myślisz, niestety jak już będziesz miał 15 lat szef będzie ci kazał myśleć inaczej. - Tato, ale ja nie mam szefa. - Jak będziesz miał 15 lat to będziesz już miał. - Radio Maryja, słuchamy - Niech będzie pochwalona Maryja, najświętsza dziewica - Teraz i zawsze i na wieki, wieków - słuchamy... - Tu Jerzy z Sosnowca, mam jedno pytanie - co za ch... na kaczych łapach wmówił mojej starej żeby nie dawała Jurkowi. Aikido to taka sztuka w której wykorzystuje się energię przeciwnika. Czyli jak kradnę prąd z niemieckiej firmy dystrybucyjnej i gaz z rosyjskiego rurociągu to znaczy że uprawiam aikido? Wyobrażacie sobie najbardziej namolną kobietę na świecie. Taką która osaczy cię dosłownie wszędzie, przed którą nie będzie ucieczki. Kogoś będąca skrzyżowaniem Majki i Żanet Kalety. - Co myśli facet patrząc na swojego syna emo? - K...a może odżałuję jednak 2 tysiaki i zrobię te testy DNA. - Sie ma forumowicze, jestem przejazdem w Krakowie. Gdzie jest miejsce w którym mogę liczyć na dobrego anala? Powinno być niedrogo, dyskretnie i profesjonalnie. - Montelupich 7 - jest niedrogo, dyskretnie i mają profesjonalną ochronę. - Słyszałaś, podobno punkt G nie istnieje? - Istnieje, czy nie istnieje nieważne. Ważne że szukanie że jest takie miłe. - Tato, czy jest możliwość poznać czy kobieta jest humorzasta i czy będzie bez przerwy strzelać fochy. - Widzisz synu - nie jest to łatwe. Najpierw musisz kobietę lepiej poznać, najlepiej zaciągnąć do łóżka. - Aha,,, - ...jak już się uda to przypatrz się jej dokładnie jak będzie nago. Otóż jeśli będzie miała c...kę, znaczy będzie humorzasta. Lekcja biologii: - Jasiu - wymień trzeciorzędne cechy płciowe kobiece - yyy, torebka, kurteczka z futerkiem, biodrówki, iyyyy, te.., te.. o mam - kozaczki! W Polsce to się nic nie zmarnuje. Zostaną jakieś niepotrzebne ścinki po montażu kilku seriali, jakieś nieudane nagrania z castingów, a przyjdzie młody zdolny montażysta i razem z młodym zdolnym marketingowcem zrobią z tego "Ciacho", albo inne superkomedie sezonu. Rolnik chciałby uprawiać seks, myśliwy upolować jakąś foczkę, student zaliczyć, ksiądz przygarnąć zbłąkaną owieczkę, mechanik zaholować na warsztat, dentysta mieć fajne rwanie, kucharz zawinąć jakieś mięsko, poeta spłodzić wiekopomne dzieło, reżyser wylansować obiecującą aktorkę, kowal postukać, weterynarz dokonać inseminacji, ogrodnik pielęgnować różyczkę, piekarz wypiec bułeczkę, kominiarz przeczyścić komin, strażak ugasić ogień sikawką, hydraulik przetkać odpływ, smakosz wylizać do sucha, informatyk skonfigurować połączenie. Wypijmy wszyscy za różnorodność mężczyzn na całym świecie!!!

Szzyyy, szzzyyy, szyyy szyyystko w poszaaądku, szyyy..... Dziwne - 1 stycznie nie wsiadałem do auta, a mam wrażenie jakbym cały dzień gadał przez CB. Przychodzi Ibisz do pracy: - Co dzisiaj w programie? - Maurycy i Hawranek - Nie siedźcie tak, tylko sprawdźcie z jakiej są federacji i dlaczego ja tego nie prowadzę?! Idę sobie plażą, patrzę a tam butelka. Pocieram, zaglądam do środka, a tam facet. - Jak pan się tu dostał? Czy jest pan dżinem? - Nie dżinem, tylko ginem i taką mam pracę że dostaję się do miejsc zakończonych cienką szyjką - odpowiedział pan doktor. TurboDymoMan zawstydził premiera. Obiecał trzecią Irlandię. - Co to są ambiwalentne uczucia? - Widzisz synu, ambiwalentne uczucia masz wtedy, gdy ktoś rzuca ci 300 PLN na tacę, ale zaraz potem dodaje że to dla ubogich. - Dlaczego masz takiego poranionego członka? - W nocy odwiedziła mnie zębowa wróżka. Nowa rosyjska rakieta balistyczna ma prawdziwie rosyjską duszę. Zaraz po starcie poszła w p............ Rok 50 n.e. pod Caerses stanęli na przeciwko siebie Rzymianie pod wodzą Klaudiusza i Brytowie pod wodzą Caratacosa. - Łucznicy! wycelować we wroga - wydał rozkaz Klaudiusz - cele-bryci - pomyśleli łucznicy Wymyśliłem nowy drink. 3 części spirytusu, 1 część wina, podgrzać z goździkami i walnąć na ciepło. Nazwałem go Pudzian - najpierw kopie tak, że zwala z nóg, a potem bezlitośnie wali w dekiel.

Jak się wzbogacić radzi periodyk mleczarski "Prosto z bańki". Pierwszą bańkę trzeba ukraść. Załóżmy że Mariusz Pudzianowski wystartuje w turnieju szachowym. Czy będzie wtedy najsłabszym zawodnikiem turnieju? A jeśli tak, to kto mu to powie? - Panie senatorze - jak Pan taki zacny człowiek mógł to zrobić? - Panie redaktorze to nie tak. Prawda jest taka - dzieci położyły się spać, więc miałem wreszcie czas napić się earl greya. Przyszły dwie koleżanki zaczęliśmy za bardzo słodzić i cukier się rozsypał, taki biały w proszku. Według mnie to w tej Biblii to same banialuki wypisują. Weźmy Mojżesza i księgę wyjścia. Nie chodzi oczywiście o to Morze Czerwone, czy mannę z nieba. Ale czy słyszeliście kiedyś o władcy cywilizowanego kraju, który by robił problem z tego że mu Żydzi chcą z kraju wyemigrować? - Wiecie dlaczego księża są takimi przeciwnikami seksu oralnego? - Bo od czasu gdy się upowszechnił jest im podwójnie szkoda. - Mówią że milion małp przez milion lat jest w stanie napisać wszystkie dzieła Szekspira. - A 460 małp przez 4 lata? Dom na kredyt, auto na raty, plazma i agd na raty, nawet wczasy i święta na raty. Kraina powszechnej szczęśliwości na raty. Albo kraj rat jakby to powiedział Włodzimierz Iljicz. Państwo tym się różni od żony, że przynajmniej połowę zarobionych pieniędzy pozwala ci zostawić w portfelu. Jednak należy pamiętać o tym, że większość postulatów feministek nie zostało jeszcze zrealizowanych. Przepowiednia Majów mówi - 21.12.2012 - koniec świata. A już 25.12.2012 - Kevin sam na Ziemi w telewizji.

- Dlaczego mężczyźni boją się inteligentnych i niezależnych kobiet? - Bo zjawiska paranormalne zawsze są mocno niepokojące. - Kto mi te demotywatory na ścianach wymalował!? - Ależ to jest droga krzyżowa księże proboszczu. - Jak miłośnik RPG postrzega Igę Wyrwał? - +6 do kariery medialnej. A Wigilię w tym roku spędzimy na naszej-klasie przy tradycyjnym śledziku. Drogie Bravo - moje koleżanki uważają mnie za tanią dziwkę. Czy to znaczy że jestem zatanisktą? Andrzej Gołota raczej na dobre zakończył już karierę. Podobno jak umówi się na następną walkę to żona osobiście mu wpierdoli przed wyjściem z domu. Nie odbędzie się planowana na 6 lutego walka Adamka. Sponsorzy dowiedzieli się że Ibisz jest w tym czasie zajęty i wycofali poparcie. Przypadek Adamka pokazuje że nie bardziej bitnych chłopaków od górali. Miejscowi mówią mówią że wyjechał on do USA bo zadarł z jakimś miejscowym kozakiem i bał się że dostanie łomot. W konkursie na temat wiedzy o LHC najlepszej odpowiedzi udzielił pan Roman funkcjonariusz drogówki: przyczyną kolizji było niedostosowanie prędkości hadronu do warunków panujących w akceleratorze. - Cięcie, sparowanie, potem seria pchnięć. - To nauka szermierki? - Nie to randka emo. Nowa oferta znanej sieci komórkowej skierowana do katolików - Jajka Piusa.

W naszej narodowej świadomości zaistniała nowa jednostka fizyczna: 1 Adamek - określa energię potrzebną na posłanie masy 1 Gołoty na odległość 1 Małysza z szybkością 1 Kubicy. Rozmowa na najwyższym szczeblu w niebie - Dlaczego Matka Teresa z Kalkuty jest czyśćcu? O co chodzi? - Bo Św. Piotr miał wtedy ważny telefon i na chwilę zastąpił go Kuba Wojewódzki Słyszałem że artyści, a także inni znani ludzie szykują jakiś koncert w ramach poparcia dla Romana Polańskiego. Z przecieków które do mnie dotarły wiem że pewien amerykański prokurator zaśpiewa mu "Cztery lata..." Tarcza antykorupcyjna, antyrakietowa - jak wymyślą tarczę antypolitykową to może będziemy mieli spokój. No to mamy aferę wyprzedażową - pomyślał Mariusz K. oglądając wyciąg z karty kredytowej żony. - Dlaczego w księgarniach pełno jest podręczników typu "jak być bogatym i się nie napracować", a nie ma typu "jak się napracować i być biednym"? - Bo tego uczą w szkołach. - Na ścianie wisiały zdjęcia Maksymiliana Kolbe i Tadeusza Rydzyka - biedny ojciec, bogaty ojciec pomyślał przechodzący obok Stirlitz. - CBA rozpoczyna operację o kryptonimie "Zemsta Donalda" - agent Tomek musi przeniknąć do środowisk gejowskich. - Kochanie czy masz dzisiaj ochotę? - spytał swoją żonę premier. - W 24% tak, 36% nie, w 35% nie wiem, w 5% nie rozumiem pytania - odpowiedziała żona językiem zrozumiałym dla męża. - Jak można rozpoznać Alzheimera u Spartanina? - Jak wracał to zawsze po tarczę.

Dawno dawno temu pewien bankier wysłał na zebranie akcjonariuszy swojego sekretarza. Ledwo co rozpoczęło się walne, a bankier otrzymał telegram „sprzedać wszystkie akcje”, co też uczynił. Bankier uniknął strat bo sprzedał akcje przed załamaniem kursu akcji, które nastąpiło tuż po zakończeniu zebrania gdy pozostali uczestnicy rozpoczęli gorączkową sprzedaż. Zapytał się więc swojego sekretarza skąd tak szybko uzyskał informacje. To nie było trudne – odpowiedział sekretarz - otóż prezes firmy rozpoczął swoje przemówienie od słowa „niestety”. Podobnie jest chyba z naszym PZPNem. Aby zorientować się że coś jest nie tak wystarczy usłyszeć słowo „działacze”. Bardzo zabawne określenie na ludzi odpowiedzialnych za cała gałąź przemysłu narodowego, bo piłka nożna w dzisiejszych czasach jest przemysłem. Gdyby ktoś mojemu dziadkowi powiedział, że bramkarz może inkasować w miesiąc tyle ile on zarobił przez całe życie będąc jednocześnie rezerwowym bramkarzem to pewnie kazałby mu się położyć do łóżka. Niestety piłka nożna to obecnie wielomiliardowy rynek na którym operują setki przedsiębiorstw, stacje telewizyjne, media. Dodatkowo dla kilku milionów ludzi piłka jest adresatem uczuć quazi-patriotycznych, a także gra ta stanowi jeden z elementów wychowania młodzieży w duchu zdrowej rywalizacji i kultury fizycznej. Czy przedsiębiorstwo o takiej skali mogłoby istnieć gdyby było zarządzane przez działaczy ds ekonomii? A czy ktoś wsiadłby do samolotu gdyby wiedział że za bezpieczeństwo lotu odpowiada działacz ds lotnictwa, a czy warto by się leczyć w szpitalu zarządzanym przez działaczy ds zdrowia i dobrego humoru? Oczywiście daleki jestem od krytykowania wszystkich działaczy i idei działania społecznego jako takiej. Tam gdzie profity są niewielkie a cel szlachetny całe mnóstwo oddanych ludzi wykonuje wspaniałą robotę. Jednakże przy wzroście skali przedsięwzięcia, ilości potencjalnych profitów z tej działalności działaczy z powołania wypierają różnego rodzaju kolesie, którzy odnajdują tu szansę na dobrą pracę przy minimalnych wymaganiach. Przedsięwzięcie o nazwie piłka nożna powinna być dobrze funkcjonującym przedsięwzięciem. Dobrze funkcjonujące przedsiębiorstwo potrzebuje dobrego i konkurencyjnego produktu. Produktem jest widowisko – czyli mecze grane na odpowiednim poziomie, będące widowiskiem sportowym, gdzie końcowy rezultat jest wynikiem gry, a nie układu między klubami, a sędzią. Produktem są też w warunki w jakich oglądamy te mecze – trybuny a także bezpieczeństwo w trakcie i po meczu. Dobry produkt to też udział naszych zespołów w lidze mistrzów i reprezentacji w turniejach. Gdy firma oferuje dobry produkt może liczyć na dobre pieniądze. Truizmem jest stwierdzenie, że aby mieć dobry produkt firma musi posiadać profesjonalną kadrę, dobry materiał i rozsądnie inwestować swoje pieniądze. Nie widziałem jeszcze przedsiębiorstwa, które jest zarządzane przez dyletantów, a funkcjonuje właściwie. Prędzej czy później kolesiostwo kończy się tym wśród kluczowych osób nie ma żadnego fachowca. Są tylko kolesie, kolesie kolesi, pociotki i inne niedorajdy, które będąc nikim mają szansę być kimś ważnym. Towarzystwo to w pewnym momencie nie jest w stanie nawet ocenić właściwie sytuacji, przyjąć do wiadomości że jest źle. A jeśli już się z tym zgodzą to broń boże nie jest to ich wina. Żeby mieć dobrą piłkę musimy mieć profesjonalną kadrę zarządzającą przedsiębiorstwem. Menedżerów, a nie „działaczy”. Niestety aby mieć menedżerów to trzeba mieć system w którym jasno da się określić dla nich cele i sposoby oceny ich pracy. Gdy tego nie będzie to kolesie nazwą się po prostu menedżerami i za to zażyczą sobie 2 razy większe wynagrodzenie. PZPN pokazał że nie jest instytucją intelektualnie zdolną do wypracowania takiego systemu. Szczerze mówiąc odnoszą wrażenie że nie jest on zdolny do jakiegokolwiek wysiłku intelektualnego. Jedynym ratunkiem wydaje się skorzystanie z faktu że przez najbliższe 3 lata możemy być zdyskwalifikowani i rozpędzenie tej bandy kolesi i zbudowanie nowej piłki. Na zakończenie panom z PZPN dedykuję motto: "Z dwóch półdupków złożysz d..pę, ale z dwóch półgłówków nie złożysz głowy".

- Za co polecieli Miro i Zdzisio? - Za zarysiowanie wizerunku premiera. Z początku myślałem że chodzi o aferę hazardową ale teraz wiem że jest to pierwsza w kraju afera aferowa. - Czy komitet noblowski mógłby przyznać nagrodę Matce Boskiej? - Tak, oczywiście pod warunkiem że byłaby to Czarna Madonna. W 2006 pokojowego Nobla dostał Muhammad Junus za wprowadzenie systemu mikropożyczek. W 2009 nagrodę dostał Barrack Obama za powtórzenie eksperymentu w skali makro. Z biegiem lat dochodzę do wniosku że tak zwana mądrość życiowa nie jest skutkiem rosnącego doświadczenia tylko malejącego libido. Dwie psiapsiuły: - Elka co jesteś taka ucieszona? - A bo mój TurboDymoMan zawstydził listonosza i pukał trzy razy. Pewien złomiarz ukradł na złom tor z WKD. Chciał go zawstydzić TurboDymoMan ukradł półtora, czym zawstydził się sam. - Dziewczyny lubią brąz - zaśpiewał Rynkowski - A w mordę chcesz - odpowiedziały siatkarki. Siatkarki wywalczyły trzecie miejsce. Zawstydzili ich TurboDymoPiłkarze, którzy wywalczyli drugie miejsce w meczu z Czechami. Dzięki układom w TVP znam scenariusz ostatniego odcinka "Ojca Mateusza". Otóż wpadnie on na trop mafii dokonującej wyłudzeń gruntów od skarbu państwa. Mafia w odwecie przeniesie ojca na stanowisko proboszcza w Tobolsku i wróci do swojego procederu. Bajka o rabinie i kozie w wersji korporacyjnej. - Szefie mamy za dużo obowiązków, często bierzemy nadgodziny, coś trzeba z tym zrobić. - Wprowadźcie program efektywnego zarządzania czasem i przyjdźcie za miesiąc. Po miesiącu: - I jak wam idzie? - Strasznie - nie dość że musimy pracować na full time to jeszcze mnóstwo czasu tracimy na przygotowanie raportów, określeniu celów krótko, średnio i długo terminowych, raportowaniu stopnia realizacji planu, analizę ryzyka. A dodatkowo tracimy czas team building, staff meetings, conference calls, reeingineering, carrier roadmap, gap analyze i inne pierdoły. Nie jesteśmy w stanie wyjść z roboty przed 21-szą. - W takim razie olejcie to i przyjdźcie za miesiąc. Po miesiącu: - I jak? - Rewelacja! Na wszystko mamy czas, wyrabiamy się w terminie, a dłużej w pracy to tylko dwa razy w tygodniu zostajemy.

Prezydent wrócił z USA niezadowolony. Nie dość że zrobili go w konia z tarczą, to jeszcze posadzili go przy jednym stoliku razem z jakimś czarnuchem. Z podręcznika taktyki: Jeśli 70% strat wśród żołnierzy spowodowanych jest syfilisem to znaczy że najechałeś na Francję. Przed wojną wynegocjowaliśmy bardzo dobry sojusz z Anglią i Francją. W razie gdyby Niemcy nas napadli to w zamia będziemy mogli pomóc w obronie Anglii i wyzwoleniu Francji. Obecnie utrzymujemy bardzo korzystny sojusz z USA. Dzięki niemu śmiało i z podniesioną głową możemy stołować się w McDonaldzie. - Za wolność waszą i naszą! - wznieśli toast Polacy. - Na zdrowie! - odpowiedzieli sojusznicy. Sanepid potwierdza - 26 letnie mięso jest dobre. Oczywiście - moje kochane mięsko jak było 26-letnie to nie tylko było jeszcze dobre, ale także już chętne. - Kiedy zaczyna się kryzys wieku średniego? - Kiedy makijaż twojej żony przestaje tuszować jej zmarszczki, a kształty pupy przestają tuszować wady jej charakteru. Rozmowa dwóch kumpli: - Słuchaj jeszcze parę miesięcy temu na dobrej jakości seks wydawałem 3-4 tysiące miesięcznie, a teraz mam go praktycznie za darmo. - Ożeniłeś się? - Nie, rozwiodłem Z cyklu porady osób głodnych sukcesu. Recepta na sukces w Anglii: 1. Kupić bilet do Londynu 2. Po wylądowaniu znaleźć lokal i pracę. 3. Zap....lać. 4. Punkt 3 powtarzać do aż do osiągnięcia pełnego sukcesu. Co ciekawe to bardzo podobną formułę sukcesu stosują zawodowi piłkarze. Różnice występują tylko w punktach 1 i 2. Prawo Bullteriera dotyczące inwestycji kapitałowych. Założenie: - Aby zrobić dobry interes należy kupić akcje w dołku w dołku, a sprzedać górce. - Aby zrobić zły interes należy kupić akcje w górce aby sprzedać w dołku. - Na jednego sprzedającego w górce przypada jeden kupujący w górce. - Na jednego kupującego w dołku przypada jeden sprzedający w dołku. Wniosek: Liczba osób robiących dobry interes nie przekracza 50% uczestników rynku. Pod koniec kadencji Baracka Obamy FED zmieni nazwę z banku rezerw federalnych na bank zobowiązań federalnych. - Keynesizm nie jest żadną fanaberią przecież o nim wspominano w Biblii. - W przypowieści o człowieku, który rozdał swój majątek biednym? - Nie, w przypowieści o synu marnotrawnym..

Ekonomiści przewidywali deficyt na poziomie 36 mld PLN. Zawstydził ich TurboDymoMan i ogłosił 54 mld. Pojawiła się nowa legenda związana z obronnością Polski: Mieliśmy już Śpiącego Rycerza spod Giewontu, Syrenkę z mieczem, a teraz jest Ch...j z tarczą. Bywały już różne reality show. Z udziałem gwiazd, prawie gwiazd, osób które znają gwiazdy oraz osób które nie znają gwiazd. Ale TVP jako jedyne emituje show z udziałem własnego prezesa. Ślub Jarosława K. coraz bliżej. Szczypińska już nawet księdzu dała. Na zapowiedzi oczywiście. Dawno, dawno temu trzech braci przemierzało miejsce w którym mogliby się osiedlić. Zatrzymali się znużeni w miejscu w przepięknym miejscu nad którym orzeł rozpościerał swe skrzydła. Na drugi dzień pożegnać się przyszło braciom. Czech uruchomił swoją Skodę i ruszył na południe. Rus wsiadł w swoja Ładę i ruszył na wschód. Lech zaś pozostał na miejscu Poloneza swojego próbując uruchomić, przeklinając jeno z cicha "...bo tu jakości orzeł pilnuje". Poprzysiągł wtedy Lech że prawnuk jego całą tę krainę ochrzci w rewanżu za chrzest cieczy, co to ołowiu pozbawiona została. A miejsce owe Płockiem nazwano, na pamiątkę płaczu jakim Lech wybuchł gdy rachunek w tym pięknym miejscu zobaczył. Pomysły inżynierów na kryzys energetyczny: - samochód na wodór - elektrownia na wiatr - ogrzewanie na biomasę Pomysły polityków: - pic na wodę. - skok na kasę. - akcyza na energię - Co śpiewa Ewelina Flinta gdy wychodzi z egzaminu? - "Żałuje że nie zdaaaałaam". Problemem naszej piłki nożnej jest to że za mało płaci się profesjonalistom, a za dużo amatorom. W naszej piłce wszystko jest do kitu: trener, reprezentacja, liga, sędziowie, baza szkoleniowa, sponsorzy. Tylko działacze nie mają sobie nic do zarzucenia. Po stworzeniu Ewy Bóg pyta się Adama: - Ja Ci się podoba? - Generalnie to żadna rewelacja, ale są cycki jest okejka. - Największa zaleta demokracji? - Możesz jednym tchem wymienić jej 10 największych wad i dalej cieszyć się wolnością.