Wiecie, jest takie rosyjskie powiedzenie: czym bardziej się język plącze, tym bardziej się rozwiązuje.
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi: Nikołaj Wałujew pomylił bankomat z parkomatem. Ale pieniądze i tak wyjął.
Aby dzieci uczyły się tabliczki mnożenia, zaczęto ją drukować na opakowaniach papierosów.
Zgodnie z wynikami SMS-owego głosowania koniec świata nie nastąpi.
Jubileusz rosyjskiej demokracji. W marcu tego roku minie 400 lat odkąd Michaił Romanow został carem w wyniku uczciwego głosowania. Więcej takich przypadków w historii Rosji nie było.
Rosyjskie Ministerstwo Obrony rozpisało przetarg na 10.000 rakiet do badmintona i 50.000 kometek. Takiego obrotu sprawy natowscy twórcy tarczy antyrakietowej nie przewidzieli.
Biorąc pod uwagę rozwój sieci społecznościowych, ekshibicjonizm zostanie skreślony z listy chorób.
Czelabińskiemu licealiście w wyniku dwuletnich korepetycji z harwardzkim profesorem matematyki udało się usunąć wszelkie luki w edukacji... tego ostatniego.
W czasie, gdy goście szykowali się na ulicy na spotkanie Nowego Roku, pijany saper-pracoholik Pawłow pracowicie rozbroił wszystkie fajerwerki.
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
- Wiesz jakie ja mam sprytne myszy w domu? Kota w chuj@ ciągle robią.
- No jak to?
- No chociażby ostatnio. Ser w pułapkach walerianą wysmarowały.
by Misiek666 U psychoanalityka:
- Czy ktoś u państwa w rodzinie cierpi na manię wielkości?
- Czasami mój mąż mówi, że jest głową rodziny.
by lary"Drogi Dziadku Mrozie! Peugeot i Porsche to różne rzeczy." - Lusia, coś taka wnerwiona?
- Wyobraź sobie: 9 miesięcy w ciąży, 5 godzin rodzenia, pół roku nieprzespanych nocy, a ona i tak podobna do ojca!
by Leszek_z_balkonu Rekrutacja do Twittera.
- Dzień dobry. Chce pan pracować w Twitterze?
- Tak
- Dobrze. Od jutra.
by Misiek666
Internacjonalistycznie
- Rabbi, ty jesteś znany ze swojej mądrości! Podpowiedz, jak my, Żydzi, mamy się zachowywać, aby prowadzić spokojne życie wśród innych narodów?
- Jak w autobusie.
Następnego dnia:
- Rabbi, cały dzień jeździliśmy autobusami, ale nie rozumiemy, co chciałeś nam powiedzieć.
- Przecież tam jest wszystko napisane. Z jednej strony ''NIE OPIERAĆ SIĘ'', a z drugiej - ''NIE WYCHYLAĆ SIĘ''.
by Peppone Mój znajomy będąc w Tokio chciał wypłacić gotówkę. Wsadził kartę. Wybrał 200. I teraz ma dużo prezerwatyw. Warto uczyć się japońskiego.
by Misiek666
W barze siedzi pijany w sztok amerykański pilot, morda cała w szramach. Płacząc i wycierając smarki chlipie:
- Sto lotów bojowych w Iraku. Drugie sto w Afganistanie. Dwie tury w Libii. To wszystko bez zadraśnięcia. A tu przyleciałem do Rosji na pokazy i lądując na tym ich nierównym lotnisku przyp... mordą w wolant!
by Peppone
Kącik historyczny
Car dokonuje przeglądu wojsk. Na koniec pyta żołnierzy, czy są ze wszystkiego zadowoleni. Rekrut Rabinowicz skarży się:
- Wasza Cesarska Mość, jestem Żydem i dlatego na mocy obowiązujących przepisów nie mamy swobody wyboru miejsca zamieszkania, nie mogę studiować, moja rodzina głoduje...
Car na to:
- A ty myślisz, że ja to mam lekko? Ministrowie kradną, anarchiści rzucają we mnie bombami...
- Wasza Cesarska Mość, to może obaj to rzucimy i pojedziemy razem do Ameryki?
by Peppone
Radio Erewań odpowiada
- Co zrobić, by twój głos w wyborach prezydenckich był uczciwie policzony?
- Głosować na Putina.
- Dlaczego Rosjanie robią dzieci?
- Bo dłoń dorosłego nie przeciśnie się przez wlot standardowego słoika z ogórkami kwaszonymi.
- Dlaczego Hitler miał wąsy i emogrzywkę?
- Żeby mu na plakatach nie dorysowywano wąsów i emogrzywki.
W poprzednich odcinkach...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą