|
<< >> wszystkie blogi |
Magister
Piszemy to w ch
Za duzo tu spacji i tekst będzie nie spojny. Brzmi to nadwyraz niepokojaco bo jeszcze nic nie zjadlem ale zaraz wjade na lodowe. PPT i Ostry ! Captain Jack mowi zy to musi poleciec w radiowej Trojce ;P Wpisujemy hasła w Youtubie Więc oto moja lista gastro :
W tej chwili gyros prosto z lodówki
Nastepnie spaghetti
Pizza
Hot dogi
Hamburgery z maca
KfC to jest opcja
Zwłaszcza jeśli podaje Ci to laska która ma okejke
Tak czy inaczej tekst miesiąca to jest wystaw tą srake , Wystaw ten naleśnik
Ania rewanzuje się mielonymi kotletami z sosem tao tao a ja opierdlam tone prazonej cebulki
Wystawisz to w Deviantart. Com zdjęcia zboczeńców sztuki
GYROSSSSSS !!!!!!!!!!!!!!
Dokańczamy notkę pt. Paparazzi takin bitches. Ni Wacka nie wiem o co chodziło w tym gównie J
Ogólnie, to miałem pisać o człowieku, który trzyma konserwy i ziemniaki w szafie, a dla poprawy swojego, jakże słabego stanu zdrowia biega po schodach i pije Martini z mandarynkami, albo Desperadosy. Prawdziwie niesamowity koleś. Ale wyszło, że z redaktorem eMerEsem wykonaliśmy doświadczenie, z którego wynikło, iż pomidory, keczup oraz sok pomidorowy smakują zupełnie inaczej. Doświadczenie to zakończyliśmy uroczystą ucztą z tostami i chipsami w roli głównej, brakuje jeszcze chicken food. Nie jestem w stanie nic napisać na temat powyższy, zresztą redaktor z wydepilowaną klatą tyż Zresztą redaktor co nie ma kłaków na klacie gdy pisał notkę, która jest pode moim textem (a to dlatego, że robimy to w stylu Georga Lucasa, który siedzi obok), w tzw. sraczce literackiej spojrzał na mnie takim wzrokiem, jakbym mu w tą sraczkę wdepnął, a on chciał ją zachować dla wnuków. Tyle Fuck the system, puszczamy reggae :P
Red. Superzwyczajny EmEs.
Tak tak ten koleś obok mnie ma absolutną racje w końcu to on miał przede mna włosy na klacie;p troche za dużo jadał w dzieciństwie kłaków ale wyrósł na naprawde niezłego sierciucha. Aż zanosze się smiechem ho ho ho. Można powiedziec ze wpisy na tym blogu odbiegaja od rzeczywistości czy od oficjalnego stanowiska rzadu ale my to pierdolimy bo jesteśmy krolami tej dżungli a caly nasz potencjał atomowy zbudowaliśmy na kokainie gwaltach i rozbojach. Przyjaciele namawiają mnie na założenie agencji ale to chyba nie wypali. Mysle ze przewozy szamba nie zadowola mnie w 100% ale kolesia obok tak. Cóż nic więcej na ten temat nie mogę powiedzieć bo będzie to złamaniem etyki dziennikarskiej a przecież uprawiam ten zawód jak Kamil Durczok albo Bohdan Rymonowski haha W sumie odrobina samozaparcia i można by tak zrobić. To straszne wjechałem w jakąś filozofie red. MS zaś wjechal w ekonomiczne rozkminy. Mongolski Balet to jest jednak ekskluzywna zajawka. Bardziej ekskluzywny jest tylko rozkład jazdy dziewiątki z przystanku Traugutta. Są cycki jest okejka.
Red. Majonez-Robi-Sam
Na początek powiemy o sobie. Lubimy Gorrące schabowe, pozycję 69,oraz kurczaki z KFC. I najważniejsze, że jesteśmy nastukani, a ja mam ochotę to napisać. I będzie o kilogramach amfetaminy w powieści Łukasza, w której gra Gejos. A jaca reklamuje kawę pedros bo też gra w niej Gejos, a spożycie wśród gejusów wzrosło o 60% . Ta książka będzie o tym że po gandzi można ruchać a po fecie nie Ale jak się ruchasz na zbakaniu, to jak się spuszczasz to zasypiasz i budzisz się przyklejony do pościeli z teściową. Ta książka będzie nielegalna, bo jest obiektywna. Chociaż będziemy obrażać ludzi textami że () no i czasami nie pamiętam o czym rozmawialiśmy minutę temu, bo palimy hajsJ i są dobre zdjęcia w chuj, na naszą-klasę. Zastanawialiśmy się czy ktoś napisał taką książkę, i stwierdziliśmy że nie. Kluczem do przeczytania tej książki jest nastukanie się. Inaczej się nie da. Albo będzie to interpretowane na UWADZE w TVN i w EXPRESIE REPORTERÓW. Poszło przy okazji parę szklanek i wylała się Łycha. A o nas miało być:P MRS czyli El Puzdro lubi rymować. Łukasz lubi sprząta, Jac ma jazdy ale kręci dobre Lolki. No i ja który to zapisuje, ale lubi pisać
1 POCZĄTEK
Niewile pamiętam z początku ale zaczęliśmy dissować Kuleczke i tak Maras nas zaskoczył: Widzę cię codziennie, nawet gdy nie mówisz mi cześć- to jest moja pięść. Kazali mi to napisać. Nie ma już whiskey:/ Jaca jedzie na Skibę, który ma 300 kilo i mieszka na wiosce oraz mają gnój w kotłowni. A ma w bicu 48 bo dłubie w nosie. Maras stara się założyć nogę za głowę i liże sobie jaja. I rano się budzi w tej pozie i trzeba dzwonić po karetce a ja puszczam muzę z filmu porno :D A Łukasz dalej się rozciąga, żeby założyć nogę za głowę.
W tym samym czasie Jaca opowiada historię o tym jak poszedł do kibla a tam pewna pani wsadza sobie kij od miotły w cipsko, a Jac mówi do niej: nie przeszkadzaj sobie i odlał się do umywalki. Rozkminki o tym jak wychodzisz na przystanek i przez rozpięty rozporek wylatują ci jaja. Lecę na gastro. A tam dziewczyny leżą w łóżku i oglądają film, a Łukasz rozjebany jak chała bała ładuje kabanosa do butelki po piwie i mówi: suck my Dick. A Marek sobie później ten kawałek urwał. A stara legenda Jacy głosi, że jak zjesz kawałek kabanosa ze stopy, to wyrosną ci paznokcie na twarzy i będziesz mógł chodzić głową i Łukasz spróbował. Faktycznie mógł Plany do pójścia po schabowe i debata o tym czy zimne czy ciepłe. Jedyna przeszkoda to dziewczyny i Jaca co się maca. A ja się boję tam iść.
Wiecie jak się pali z puszki? Bo istnieje teoria, że prawdziwy ćpun zawsze znajdzie przedmiot żeby się naćpać. A w kuchni czeka na nas schabowy na ciepło z serem, ale najpierw Maras idzie siku. I to on i Jaca idą po schabowe. A ja z Łukaszem idę do nocnego do nocnego, a nie pojebał ale już nie wiemy kto miał iść. Łukasz mówi, że coś się zjebało, a ja nic nie czuję a Łukasz próbuje podciągnąć hantelek moszną. A teraz oddaję głos Marasowi bo mnie pobije.
MRS:
Chciałem coś napisać. To potrwa. Nie jest łatwo chcemy Leszka może być Warka albo obojetnie. On tam miał muzy w chuj a Jaca chce dotknąć. Ijo ijo kaptan drzek. To ja znaczy się El Puzdro czyli pozaziemska inteligencja każdy zna to gowno. Poslugujemy się wszyscy nizrozumialym slangiem uzywamy często elllalalalalalallblalalblalallallaalalalala. Francuskie gowno najlepsze czyli dziecinada. Każdy z nas ma na imie Krzys zapisujemy to jako dźwiękowy ten. Wzywamy Allaha i to własnie tak brzmi na nagrywce. Zdobywamy You Tube i innego rodzaju shit. Czajcie to wszystkie funkcje telefonu obczajone. MRS na majku. McDonalds Gwz i Yaykuza. Krótke Tureckie Flo a abonent jest niedostępny po angielsku. To jest bardziej wchodzące na ambicje niż zimne piwo. Żul w podartych skarpetkach albo rajstopach po starej lezy na moim łóżku. Psy sraja często brudzac mieszkanie i to jest niepokajane i dlatego potzrebuja nakaz od prokuratora. Każdy szuka mechu a ja klamie w zywe oczy. Furialny atak Jacka na nic.
Od j Do A
Teraz wjeżdżam ja. No i kolejny wywód na temat captain`a Jack`a gdyż ten niepełnosprawny muzyk poruszajacy się na wózku miał ogromny wpływ na twórczość wielu artystów pokolenia czasów wczesnej prohibicji. Brak alkoholu miał wręcz destrukcyjne działanie na młode umysły przepuszczone przez młynek faszystowskich poglądów pełnych nienawiści i braku chęci legalizacji konopii . A marek się śmieje mimo, ze mój diss zniszczył go doszczętnie jak stonkę podczas zbiorów kartofli zwanych też Solanum tuberosum bo taka oto jest ich nazwa łacińska znana wszak każdemu ogrodnikowi i rolnikowi . kończąc mój przekaz pozdrawiam wszystkich stąd i z tamtąd bo to jest moją niepowtarzalną szansa.
Łuka:
Ejej ja teraz wjeżdżam w ten bit, który mi przypomina tylko francuskiego Jean Rena. Jebany ćpun chce teraz dziurę chyba się naćpał zrobił sobie napis MRS na klacie . Jego kumpel też tak chce ale zabrakło farby, jak w jakimś z fajczanych Żygadło. Najlepiej sobie wbić wenflony niż trochę adrenaliny. Słuchamy sobie NTM francuski rap jak jego pieprzony pub, jego brat przekroczył złe granice , które poprowadzą tylko przez
jarene worki marihuany. Wbija sobie igłe w żyłe jak dobry samuraj.
Rzuciłem właśnie palenie i powiem Wam drodzy czytelnicy ze mam mieszane uczucia i nie czuje się z tym komfortowo niestety. W każdym razie byłem dzisiaj w kinie na Galeriankach a skoro jesteśmy już przy kinie to musze napisac ze powstaje nowy film kooperacja kulturalna Coppolii, Scorsese, Tarantino, i Spielberga. Film łączy 2 motywy: Atak terrorystów na 2 wieże 11 września 2001 i atak dinozaurów z Jurasic Parku Ma to niejako być horror. Oglada się to tylko po 6 wiadrach z nokautującego towaru i nigdy nie mieliscie drapaka w łóżku. Jestem redaktorem i sobie radze mam najlepsze kurwy i w ogole. Pewnie A Michnik myślicie jak żyje?? A to tez jest redaktor. A Urban?? A najbardziej Rydzyk. 6 wiader i wydaje mu się ze nosi różowe futro i jest pimpem na dzielni. To tyle red. EmeRes czyli od jakiegos czasy El Puzdro czyli karnawał w Rio PIssss
Ej teraz musze to napisać
To mnie niszczy ten dowcip
Więc utonął narciarz wodny i ratownik go dmucha usta usta a to zwykla dziwka była i miał tak jakby zrobil laske 1000 frajerom. Co za Łoś. Mustang. To czasami bywa smutne tu nie chodzi o to żeby komus wchodzic do Glowy. Ale to naprawde jest smutne. Sprawdź to. To jest moje studio trenuje Gurby ale mi nie wychodzi już nie wiem kim jestem - red M.R.S...
Ja nie wiem co napisać, co jest na całe życie a co nie, dowcip dowcipem – Narciarz utonął, a ratownik robi mu usta-usta w tym momencie wchodzi jego stara, która zremisowała w chińczyka. Nie wolno tyle palić, bo nie.... idziemy spać bo dzisiaj dolina :/ idziemy obmyślać pozycje pionizacyjne. Narara red ten co zwykle M.S…
W dniu dzisiejszym w biurze redakcji zawiązała się spontaniczna rozkmina redaktor uf.:
Red.MRS:Tak to właśnie nad tym się zastanawiam Nad imieniem dla najlepszej cipki.
Bo w dzisiejszych czasach nie wystarczy już cipunia czy cos tylko trzeba się postarc o imie dobre dla rapu. Polskiego rapu. Tyle na dzisiaj dośc patosu bo mnie trafi HIV dodatni. Ja Lukasz na rozminie projektuje ogrood zoologiczny a to jest the shame w chuj. Wszysytkie cukierki już dawno w żołądka my ran madafaka czyli uczyniłem znak. Wydałem rozkaz spaliłem w piecu wszystkie teczki a i tak stanąłem przed komisja weryfikacyjna. I to nie jest kwestia tego czy najesz się owsa to będziesz rozmawial z koniem bo tak to wszyscy poslowie jedli by owsianke na sniadanie,. Dopadla mnie tworcza wena to pewnie za sprawa odgłosów z redtuba puszczonych w tle mojego pisarskiego spełnienia. Cipka rządzi!!! A jak to się ma do tytułu tego artykułu???
Red. MRS
Res.eMeS:A ja panu powiem, panie reproduktadorze, że ten tytuł ma się do tego artykułu w sposób, zasadniczy; w wymienionej przez pana stronię internetowej co druga gwiazda, której narzędziem pracy jest Cipka ma na imię Hermerdigilda. Przypominam, że pańska matka również A dlatego że wylosowałem u pana drapanie jajek przez tydzień to ja mam wolne ręce i jestem wyższy rangą. A pańska wena twórcza jest z dupy wzięta, po Viadgrze się panu po prostu popierdoliło Proszę drapać mocniej i trochę w lewo. Ale ze mnie gieroi a pies po rusku sabaka. Sajus nie rusymy republik svabodnych, eta raga, na vieki ja saldat ja gieroi uje uje.
Red . z podrapanymi jajcami eMeSJ
Witam witam serdecznie na zjezdzie polskich amiszów.
W tle tukany i El polako a tutaj MRS czyli El puzdro.
Mówie Wam poważnie.
Spogladają na mnie 2pack małpa don Corleone i Mahammad Ali ja pierdole
Za ściana nikogo powaga tylko kuleczka i muminek śpia jak bajce Walta Disneya spia jak po wiadrze.
Too był mój własnie teledysk
Wy go nie widzicie bo tak naprawde widze go tylko ja.
Muza trzyma mnie przy życiu.
Jak chuj :P
Slucham tylko dziwne cygańskie nuty. ;-O
Joł ! Zdzisława Sosnicka! Nagrywa z raperem Tede.
To były wsłasnie moje wypociny. Tak trudno mi było przejść od mysli do mysli jak po placku babdzi Jadwigi z jej wlasnej komuni No ale trudno trzeba zyc dalej. Zdzisława Sośnicka może wywierac naprawde Malo poprawny wpływ na twórczość pisania tak jak na profesorów Wroclawskiego ASP malarskość. Wciąż napierdalamy jak aleja gwiazd. Ej a tak apropos to terytorim było by spoko tylko za duzo dymu koksow tanich dziwek i w ogole smierdzi gnojem No ale tak ogolnie zajebisty klub. ;) A w Starym Kinie za to poziom pelen jazzzz ;P Normalnie OSTR i Bałuty. Szkoda że nie ma już alkoholu. I w ogóle. Zwijam zwijam zwijam jak zmija patrol mnie mija ale nie wyjmuje kija tylko chwila i skończył bym jak swinia wlanie to rozkminiam Yo to nie dolina chuj z tym.
Właśnie zakończyliśmy badanie red.nacz.osikanego M.Sz. Po podaniu 1 próbki leku na gęsią chujnie, nadal pierdoli głupoty. Sporo skutków ubocznych:
-wypluwanie płuc;
-niewydolność ślinianek;
-wzrost poziomu testosteronu;
-obniżona inteligencja;
Przed chwilą dostaliśmy wyniki badań na szczurach, które były poddane próbce na chwilę przed podaniem leku redaktorowi. Szczury pozjadały się nawzajem.
Ale red.blue daje radę i dzwoni po dziewczyny :P A na dodatek chce mnie wyjebać z pokoju, bo ma ochotę na jakąś sarenkę. Szczyt chamstwaJ
Jakoś mi wena zeszła i zaczynam myśleć o pierdołach. A i tak mi płacą od przyniesionej kawy i posprzątanych prezerwatyw z biurek w biurze dyrektorów redaktorów magisterów.
Podp. Cieć Remigiusz
jaca_ra
